Сценарий кинофильма - "Щелкунчик".

Всякое совпадение персонажей сценария с реальными личностями является злонамеренным.

 СЦЕНА 1.

Инт: Большое полуподвальное помещение, обшарпанные серые стены, тусклая лампочка под потолком. Посередине помещения - длинный стол, уставленный разными деликатесами - плесневелый сыр, недоеденные орешки, "хвостики" от колбас, бутылки недопитого "жигулёвского".

Во главе стола сидит Крысиный Король. Из его крупного туловища произрастают три головы, Левая голова короля - в армейской каске, правая голова - в медицинском колпаке и зелёной хирургической маске, спущенной под подбородок, среднюю голову венчает блестящая корона, вырезанная из жестяной банки от пива "Старый Мельник". Надпись "Старый Мельник" крупным планом.

По бокам от Крысиного короля за столом сидят придворные. По правую лапу - немолодой пузатый Крысюк в мотоциклетном шлеме, по левую лапу - маленького размера Сова, к голове которой привязаны картонные крысиные уши, а к клюву - поролоновый крысиный нос, дополняет картину примотанный сзади к редким, выпачканным помётом перьям фальшивый крысиный хвост.

Кроме них, за столом сидит ещё порядка двадцати разного возраста и окраса крыс, в лапах они держат самодельные кубки - у кого из напёрстка, у кого из пробочки от зубной пасты, а у некоторых, самых модных - из обрезанных инсулиновых шприцев с заткнутыми кончиками.

Сова (вставая): Итак, друзья, все собрались? Позвольте начать наш пир! Как мы и договаривались, в наш год - год крысы - мы решили устроить костюмированный бал! Каждый из нас должен придти в костюме какого-нибудь человека или принести с собой человеческий сувенир! Я вижу, многие восприняли это предложение с радостью! Даже его трёхголовое высочество (все дружно встают и кланяются Крысиному королю) последовал общему начинанию!

Средняя голова Крысиного Короля: Во-первых, не Мы последовали начинанию, а подданные последовали Нашему, это раз. А во-вторых (поправляя по очереди каску, медицинскую шапочку и корону на всех своих головах) - предлагаю восславить наше высочество.

Все крысы, кроме Крысюка в мотоциклетном шлеме, дружно встают и кричат троекратное ура.

Крысюк в мотоциклетном шлеме: кому куда вставить хочется?

Сова (Крысюку в мотоциклетном шлеме): Сними свой шлем с головы и уши прочисти!

Крысюк в мотоциклетном шлеме: что отчистить?

Левая голова крысиного короля: А ну как встать! Как разговариваешь со старшим по званию? Распустились тут!

Крысюк в мотоциклетном шлеме (вскакивая и отдавая честь обеими лапами): Так точно, Ваше длиннохвостое высокоблагородие!

Средняя голова Крысиного короля (Левой голове Крысиного Короля): Ладно, оставь его. (обращаясь к залу). Мы передаём слово уважаемым подданным. Что можете сказать во славу Короля?

Маленькая серенькая крыска в очках (поднимая лапку): Апчхи! Позвольте мне? У меня, апчхи, родился, апчхи, тост. Вернее не тост, а, апчхи, стихи!

Сидящая напротив Маленькой серенькой крыски в очках (своей соседке по правую лапу): Чё она расчихалась то?

Соседка (авторитетно): От любви к Королю!

Маленькая серенькая крыска в очках: Итак, стихи:

Серая шкурка и лысый хвост,

Острые зубки и маленький рост.

Это мой праздник, мой день и мой год!

Ну так берегитесь, ёбаный в рот!!!

(Следуют вялые апплодисменты со стороны остальных крыс и несколько одобрительных возгласов)

Средняя голова Крысиного короля (одобрительно): Неплохо, неплохо... У меня, гм, тоже родился стих:

Когда Мы ночью вышли к свалке

Ночные птицы на ветках замолчали

И даже месяц стыдливо скрылся за тучей

Перед Нашим величием, могуществом, великолепием, мужественностью, красотой, справедливостью, да и просто Мы охуенны!

(На этот раз - восторженный рёв и буря оваций со стороны сидящих за столом. Некоторые из крыс утирают слёзы, другие закрывают глаза лапками при взгляде на Короля, как-бы ослеплённые исходящим от него сиянием. Сова от переполнивших его верноподданических чувств теряет сознание, его пытаются привести в себя, поливая пивом из кубков).

СЦЕНА 2.

Инт: Складские помещения на окраине города. В полутьме к зданию цеха подъезжает автомобиль, откуда выходят два молодых человека и оглядываются по сторонам.

Первый молодой человек (озабоченно): Здесь, что ли?

Второй молодой человек: Здесь. Ну что, как обычно, сначала забава, а потом - дело?

Первый молодой человек: Давай курнём сначала (достаёт из кармана пачку Marlboro. Этикетка крупным планом. Закуривает, предлагает другому, тот отрицательно качает головой.)

СЦЕНА 3.

Инт: Большое полуподвальное помещение со столом. Пир в самом разгаре. Камера скользит по мордочкам сидящих за столом крыс, улавливая обрывки разговоров:

Маленький щупленький крысюк в очках и боксёрских перчатках (своей соседке, симпатичной белой крысе в миниатюрной норковой шубке): Между прочим, ты про нас сливаешь информацию всем подряд! Как ты можешь?

Белая крыска в норковой шубке: Кто? Я? Да как ты мог подумать! И почему сразу я??? Что, больше некому???

(Сидящие рядом несколько крыс разного пола и возраста прижимают к головам уши и пытаются спрятаться под стол).

 Маленький щупленький крысюк в очках и боксёрских перчатках (уверенно): Некому.

Сидящие рядом крысы (вылазиют из-под стола и начинают поддакивать): Да, стопудов это она. Кому ж ещё то? Она, она. Некому больше, она.

Камера движется дальше. Рядом со щуплым крысюком в боксёрских перчатках сидит Отожратый крыс.

Отожратый крыс (повернув голову к Щуплому крысюку в очках и боксёрских перчатках): Йоу, чувак! Не мог бы ты снять перчаточки-то свои?

Щуплый крысюк в очках и боксёрских перчатках (удивлённо): Зачем?

Отожратый крыс: Мы сейчас будем заниматься групповым онанизмом, и тебе в них будет неудобно, чувак!

Камера движется дальше и крупным планом берёт двух ругающихся крыс мужского и женского пола.

Крыса женского пола: Ты, живёшь в моей норе, я таскаю тебе жрачку с помойки, и ты ещё выёживаешься? Нука марш под стол делать кунилинг.

Крыса мужского пола: Но... дорогая...

Крыса женского пола: Кому сказала???

Крыса мужского пола покорно залезает под стол, откуда начинают доноситься характерные звуки. Крыса женского пола в экстазе закатывает глаза. Отожратый крыс при виде этой картины засовывает обе лапы под стол и начинает понятные каждому зрителю движения.

Левая голова крысиного короля (Отожратому крысу): Как ты дрочишь??? Как дрочишь??? Левой, левой, левой!!! Раз-два-три, раз-два-три!!! Отдать честь правой лапой!!!

(Отожратый крыс покорно подносит правую лапку к виску и следует задаваемому ритму)

Правая голова крысиного короля (Крысе мужского пола, который "трудится" под столом): Коллега, вы совершенно неправильно делаете кунилингус. Поверьте гинекологу со стажем. Клитор на самом деле в пяти сантиметрах левее и в десяти сантиметрах ниже, чем Вы наяриваете.

Сова (отводя сочувственный взгляд от разыгравшейся сцены - обращаясь к Крысюку в мотоциклетном шлеме, жадно запихивающему в пасть разные деликатесы со стола): Скажите, а вам ваш шлем жрать не мешает?

Крысюк в мотоциклетном шлеме: Что? Член? Нет, он мне срать не мешает. Он у меня маленький. Вот такой (показывает что-то микроскопическое своими розовыми пальчиками).

Неожиданно где-то неподалёку кто-то начинает играть на дудке, отвратительно фальшивя. В перевранной мелодии с трудом можно узнать композицию группы Prodigy "No good".

Большая группа из пяти-шести крыс тут же вскакивает из-за стола и направляется к выходу.

Средняя голова крысиного короля (удивлённо): Эй, вы куда это?

Крысы (вразнобой):

- В туалет

- Маме надо позвонить

- Зубки поточить

- Я перепил, мне бы подышать

-Мур-мура надо покормить, я туда и назад.

(Быстро убегают. Во главе - крыска в костюме Женщины-Кошки, а замыкает колонну дезертиров Симпатичная белая крыска в норковой шубке.)

В помещение влетают несколько петард, которые с грохотом взрываются, заполнив его густым дымом. Дым прорезают белые лучи ярких фонарей, и тоненькие красные - лазерных прицелов. Звучат автоматные очереди.

В рядах крыс - никакой паники. Вслед за Королём они организованно удирают через дырку в полу в углу помещения. Некоторые пытаются допить пиво и дожевать то, что осталось на столе. Не везёт только Сове и Маленькому щупленькому крысюку в очках и боксёрских перчатках - они падают как подкошенные.

Входят два человека в костюмах химзащиты, в противогазах, с пневматическими автоматами "Дрозд" наизготовку. Бегло осматривают помещение и убеждаются, что практически все участники банкета благополучно ретировались через заранее заготовленный лаз.

Первый человек (голоса глухие, искажёны противогазами): Блядь, и хули?

Второй человек: Хули не улей, денег не даёт. Ладно, двух всё же завалили. (Переворачивает ногой труп Совы): Ни хуя себе. Ты погляди. Пернатый какой-то.

Первый человек: Птичку жалко... Ты, бля, сначала думай а потом стреляй!

Второй человек (оправдываясь): А чего думать, наши все дудку услышали да съебались. Остались ненаши. Да ты сам смотри, он в крысу ряженый! Сразу и не признать. А у той перчатки боксёрские. Видал? Ладно, как говорится, давай по пиву, и оформим сделку. Работаем.

(Вносят баллоны с дезинфицирующим раствором и начинают поливать помещение)

КОНЕЦ.